Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[Moderator]

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

[Moderator]

— О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта?

[Moderator]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

[Moderator]

Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!»

[Moderator]

На таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!

[Moderator]

— Сынок, сделай тяжечку.
— Не могу, бать, мне уже хватит.
— Сынок, ну сделай тяжечку.
— Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Как дела? Что-то ты без прически, а всегда у тебя была такая шикарная…
— Та, мы покупаем машину, так заодно и в парикмахерскую схожу.
— Та ты что!!! А что с макияжем, ненакрашенная какая-то?..
— Так мы покупаем машину, заодно в салоне и накрашусь.
— Та ты что!!! А чего без маникюра, у тебя же всегда был шикарный?
— Мы покупаем машину, так в салоне заодно и маникюр сделаем!
— Та ты что!!!
— А ты где сейчас? — спрашивает вторая.
— Пошла на курсы благородных девиц.
— И чему вас там учат?
— Первое, чему научили: вместо слов «не п*»ди» говорить «та ты что!!»

[Moderator]

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

[Moderator]

От одного его поцелуя я захмелела, как от трёх бутылок водяры…

[Moderator]

— Как будет по английськи «»окрошка»»?
— Oh, baby…

[Moderator]

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух:
— Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
— Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

[Moderator]

Объявление в газете:
«Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…»

[Moderator]

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

[Moderator]

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.