Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[Moderator]

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

[Moderator]

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты автомат Калашникова.

[Moderator]

Занесений у Книгу Гіннеса Максим Горький, у якого було найважче у світі дитинство.

Найглибшою безоднею визнана траншея у селі Малі Обценьки. Турист Попадюк звалився в неї тиждень тому, а побажання рідним і близьким директора мехколони доносяться звідти і по цей день.

За 15 секунд перетворила свого пацієнта із чоловіка в жінку хірург Левченко М. М., після того, як перейшла працювати за сумісництвом у паспортний стіл.

Найбільшим за площею головний мозок спостерігався у Т. Тимченко водієм асфальтного катка І. Лиходієм.

Найбільше дітей — по двісті кожен — мають мешканці села Стара Стріха М. Бугай і Я. Кіт. Нещодавно батьків відвідав представник Книги рекордів із пропозицією продовжити змагання до переможного кінця.

Нещодавно в Книгу Гіннеса була занесена українська гривня. Так ховає гроші від дружини токар Сердюк.

[Moderator]

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

[Moderator]

Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов. Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже лет 10.

[Moderator]

На халяву и алебастр творог

[Moderator]

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь. А впрочем — пей, что тебе, козлу, сделается.

[Moderator]

Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника —
индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и
говорит:
— Тут недавно были бизоны.
Мужик (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в г@вне и еще теплое!

[Moderator]

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…

[Moderator]

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

[Moderator]

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

[Moderator]

Надпись в мужском туалете: «»Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются»».

[Moderator]

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

[Moderator]

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.