Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жаргон абонентов сотовой связи:
Алик — телефон от Alkatel.
Алканафт — фанат трубок от Alkatel.
Вапиться — пользоваться Wap-режимом.
Гнусмас — Телефон марки Самсунг.
ГСМ — стандарт GSM.
Девочка — телефон со встроенной антенной.
Жопорез — GPRS.
Зарядка — зарядное устройство.
Кирпич — телефон Nokia 3310.
Лыжа — телефон LG.
Мальчик — телефон с внешней антенной.
Мертвяк — неработающий телефон.
Морда — индикатор, дисплей телефона.
Мото, Мотороллер, Мотя — Телефон от Motorola.
Моторист — фанат трубок от Motorola.
Ныряльщик (утопленник) — телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.
Опсос — оператор сотовой связи.
Палки, столбы — деления на индикаторе напряжённости сети.
Парашютист — Телефон, переставший работать после падения.
Панас, поросёнок, порнослоник — телефон от Panasonic.
Самик, сомик — телефон фирмы Samsung.
Семён — телефон от Siemens.
Семёныч, сименсоид — поклонник телефонов марки Siemens.
Фил, Филя, Филиппок — телефон от Philips.
Филипсоид — фанат телефонов philips.
Шкурка — сменный корпус телефона.

[Moderator]

Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
— И сколько это стоит?
— Сто долларов.
— Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед:
— Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!

[Moderator]

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?!
— Римма, Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?!
— Рахиля! Мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был, а шо такое?
— Да вот, сказал что по бл#дям пойдет, и нет.
— А шо мы бл#ди?
— А шо, спросить нельзя?

[Moderator]

НОЧЬ. КЛАДБИЩЕ. И … Пьяный, угодивший в свежевырытую могилу. Другой, нетрезвый товарищ, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
— Ну, что, замерз?
— Замерз!!!
— Чего же ты, дурачок, разрылся? ;)))

[Moderator]

На ядерном полигоне готвят испытания новой бомбы мощнстью 5 мегатонн. Подготовили площадку, образцы техники расставили (для изучения воздействия взрыва). В нескольких километрах построили наблюдательный пункт. Связь, приборы контроля, оптика для наблюдения. В холодильнике водочка томится, закусочка захолаживается. Привезли генерала из генштаба.
В назначенное время прозвучал взрыв… Вся техника вдребезги, земля горит, наблюдательный пункт развалился как карточный домик… Из под обломков вылазит обалдевший генерал и с укором произносит:
— …… вы-ж говорили пять мегатонн?!!!
На что командир учений отвечает:
— …мы думали что пять мегатонн, а ОНО как *бануло…

[Moderator]

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

[Moderator]

Упал мужик с шестнадцатого этажа. Летит и думает: «Вот бы выжить, не пил бы, не курил, жене бы не изменял, зарплату бы всю домой приносил, свободное время все жене посвящал бы…».
Вдруг, цепляется подтяжками за ветку дерева и останавливается в метре от земли:
-Вот блин, 10 секунд летиш, а такие глупости в голову приходят!!!

[Moderator]

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться:
— Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает:
— А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!

[Moderator]

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

[Moderator]

— Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? — Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы

[Moderator]

— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

[Moderator]

Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи «»В Кремле бомба!»» — и полосатые вещи станут твоими!

[Moderator]

Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.

[Moderator]

-Официант яйцо!
-Жареное,пареное,сырое,варёное????
-Нет-почесать!

[Moderator]

Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье.
Тут к нему поворачивается памятник и говорит:
— Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть?
Мужик обалдело:
— Ну…, в принципе … да.
— Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть.
Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка.
Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит:
— Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь?
— Я.
— Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили.
— За что?
— Он ловил голубей и гадил им на голову.