Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Надпись на лифте: «Лифт вверх не опускаеться»

[Moderator]

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
— Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
— Да, умела б я плавать, я б её утопила…

[Moderator]

— А почему на обложке альбома «Без тормозов» группы «Руки вверх» нет фотографий музыкантов?
— Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!

[Moderator]

— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

[Moderator]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

[Moderator]

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

[Moderator]

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Moderator]

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

[Moderator]

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

[Moderator]

Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.

[Moderator]

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

[Moderator]

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

[Moderator]

Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!

[Moderator]

— Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память…

[Moderator]

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!