Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»

[Moderator]

Доктор, я — гей.
— Вы, что — артист?
— Нет.
— Может, вы -художник?
— Нет.
— Вы, что — деятель культуры?
— Я — слесарь.
— Так, вы батенька — педераст

[Moderator]

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!

[Moderator]

Объявление:
«»Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую»».

[Moderator]

Парень первый день на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— …. Ага!
— Я тебе еще не давала?
— … Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— НА!

[Moderator]

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

[Moderator]

— Я отведу тебя туда, куда не ступала нога человека…
— Hа потолок, что ли?

[Moderator]

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

[Moderator]

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «»тепло/холодно»».
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

[Moderator]

— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

[Moderator]

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

[Moderator]

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «»воздушные ямы»»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на, постирай.

[Moderator]

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

[Moderator]

Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

[Moderator]

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.