Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
— Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…

[Moderator]

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Hет.
— А Лазеpные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Пpостите, а Вы с какой планеты?

[Moderator]

Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.

[Moderator]

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

[Moderator]

Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не попадал»

[Moderator]

ПРО ФИЗИКУ:
— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

[Moderator]

По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.

[Moderator]

— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».

[Moderator]

— Давай выпьем сухого вина!
— Ладно… насыпай!

[Moderator]

Как говорится, не при детях будет сказано…,хотя…,им это тоже было бы очень интересно.

[Moderator]

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

[Moderator]

Украина передала России свое ядерное оружие — все сто мегатонн сала.

[Moderator]

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

[Moderator]

Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Moderator]

Девушка: «Молодой человек, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.»