Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

[Moderator]

В баре.
— Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
— Вот вам ещё один — на канаву…

[Moderator]

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

[Moderator]

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

[Moderator]

Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
— Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.

[Moderator]

— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.

[Moderator]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

[Moderator]

-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?

[Moderator]

Hочь. Тишина. Вдpyг вопль:
— Помогите! Я yбил человека!
Пpоходит паpа минyт. Опять вопль:
— Помогите! Я yбил ещё одного человека!

[Moderator]

Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.

[Moderator]

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом…

[Moderator]

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

[Moderator]

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

[Moderator]

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

[Moderator]

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!