Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

[Moderator]

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

[Moderator]

«Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

[Moderator]

В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

[Moderator]

Папа Римский как бы сам к себе :
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ?
Голос :
— Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой !
Папа :
— Так значит, я уже умер ?
Голос :
— Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя.
— А ты кто будещь ваще-то ?
— Как это — «»кто»» ??? Я — Твой Господь, Которому Ты прослужил всю Твою сознательную жизнь, к Которому Ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же …. Так , значит, это все правда ?

[Moderator]

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: «»Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й»».
Капитан, на него смотрит и говорит:
— Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.

[Moderator]

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

[Moderator]

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

[Moderator]

— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
— Как же она их различает?
— По отчествам.

[Moderator]

Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «»Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем»». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «»Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось»». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «»Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…»»

[Moderator]

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

[Moderator]

Пошел Штирлец в лес за грибами: посмотрел справа, посмотрел слева…
Видно не сезон подумал он и сел на сугроб;)

[Moderator]

Аптекарь:
— Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
— Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

[Moderator]

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

[Moderator]

— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь к психологу в кабинет — а их там двое…