Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
— Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натвоpили?!

[Moderator]

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага, все-таки узнаете?
— Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

[Moderator]

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой.
— Куда ты ее несешь?
— В поликлинику, на анализ.
— А зачем так много?
— А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
— А чего ты ее назад тащишь?
— Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!

[Moderator]

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «»Феррари»» к «»Мерседесу»» и «»Кадиллаку»» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

[Moderator]

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

[Moderator]

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим………..

[Moderator]

— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

[Moderator]

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

[Moderator]

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

[Moderator]

Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит — на обочине девушка лёгкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:
— Девушка, вы с училища???
— Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!!!

[Moderator]

Со зрением плохо, денег не вижу.

[Moderator]

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

[Moderator]

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Десять баксов.
— А если с женой?
— ??? Десять баксов…
Поворачивается к жене:
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!

[Moderator]

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!

[Moderator]

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.