Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На приеме у доктора:
-Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь…
-Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

[Moderator]

Заколдованная водица.
Говорили мне: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»
Ну, как и положено, не послушала! И что вы думаете, не стала! И даже Алёнушкой не обратилась! А вот, наверное, роль бабы – яги была близко! На метле летала и многие гадости, что в сказках пишут, делала. И проходила я ей около трёх, трёх с половиной месяцев.
Очнулась, хотела в зеркало посмотреть, но что-то странное, мне даже не пошевельнуться и руки подозрительно связаны… Но уже через пару часов всё прояснилось.
И вышла на крыльцо, после случившегося через две недели, посмотрела на справку с дурки и подумала: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»

[Moderator]

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!

[Moderator]

Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье:
— Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц?
— Думаю, что может- отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: «»иди работай, иди работай!»»

[Moderator]

Скульптура: Лаокоон и сыновья добывают змеиный яд.

[Moderator]

Встpечаются два стаpых дpуга:
— Hу как дела?
— Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вобщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Hу ты тоже издалека начал.

[Moderator]

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[Moderator]

В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
И то, и другое ищет половую щель.

[Moderator]

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

[Moderator]

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.
Мужик:
— Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла?
Бабка:
— Я не смерть, я твоя импотенция.

[Moderator]

Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая тетка сидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в жопе застряло, ну я и вытащил. Она как
развернется да как въедет мне в глаз…
На следующие выходные опять мужик из театра с фингалом под другим глазом возвращается. Жена опять допытываеся…
— Да прикинь опять эта тетка передо мной сидела, а рядом молодой человек. Спектакль заканчивается, она встает и отять платье застряло. Молодой человек вытащил. А я ему — Она этого не любит — и обратно затолкал…

[Moderator]

— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[Moderator]

— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!

[Moderator]

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
— Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
— Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
— О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?
Участковый:
— Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
— Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

[Moderator]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.