Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа…
— И снова здравствуйте!!!

[Moderator]

— Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

[Moderator]

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

[Moderator]

Звонок девочкам по вызову:
-Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня.
-Нет вопросов.
-Только, знаете, у меня ног нет…
-Да ничего страшного!
-Да, но у меня и рук нет.
-???…, А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и ч…а нет?
-Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?!

[Moderator]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата «Кран» бутылку водки, а заодно и все игрушки.

[Moderator]

В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами… фанатов Филлипа Киркорова.

[Moderator]

Если на Вас упало яблоко, немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!

[Moderator]

-У вас нет колбасы?
-У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…

[Moderator]

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…

[Moderator]

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

[Moderator]

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

[Moderator]

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

[Moderator]

— У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал…
— Он что, крутой хакер?!
— Да не хакер… ГАД он!!!

[Moderator]

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

[Moderator]

Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.