Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
— Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!…

[Moderator]

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки. Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

[Moderator]

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

[Moderator]

Конферансье:
— Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…

[Moderator]

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал.

[Moderator]

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж…. и только к жене…., тут заходит
бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
«»Супружеский долг. Исполняется впервые»»

[Moderator]

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел. Ворона:
— Лети, лети, Челленджер…

[Moderator]

Обратите внимание на украинских спортсменов- они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.

[Moderator]

В магазине.
-Мне нужны кульман и ватман.
-Вы знаете, они только что вышли на обед.
-Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер…
-Я понимаю, что вы не Иванов

[Moderator]

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

[Moderator]

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

[Moderator]

Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
-Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
-Овес.
-А почему так тихо, шепотом?
-Чтобы лошадь не услышала.

[Moderator]

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

[Moderator]

— Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
— Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю, сынок, знаю.

[Moderator]

Перекличка в тюрьме:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
— я? (тихо так)
— Раньше нужно было молчать, Жириновский.