Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
— Бyль-бyль теpьеp…

[Moderator]

Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????

[Moderator]

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

[Moderator]

-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!

[Moderator]

Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
— А зачем же вы их ко мне привели?

[Moderator]

Падает комп с 16-го этажа и думает: «»Вот сейчас бы зависнуть»».

[Moderator]

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не портить воздух!

[Moderator]

— Винни, мы будем сегодня кушать?
— Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
— Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.

[Moderator]

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!

[Moderator]

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

[Moderator]

Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё как-то добрее, как-то человечнее.

[Moderator]

Вкусная здоровая пища. Парадокс.

[Moderator]

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

[Moderator]

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли…

[Moderator]

-Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
-Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?