Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.

[Moderator]

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
— Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела.
— Кто это такая? — шипит ему на ухо жена.
— Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, — ворчит муж.

[Moderator]

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

[Moderator]

как отличить вареное яйцо от свежего…
принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят-ВАРЕНОЕ!

[Moderator]

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на х№% эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

[Moderator]

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
— Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
— Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?
— Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
— Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?
— Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
— Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?
— Э-Э-эсть…

[Moderator]

Все люди братья, но не все по разуму.

[Moderator]

Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится:
-О великий Боже! Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

[Moderator]

В лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек.

[Moderator]

— Мама, а костер может бегать по двору?
— Нет, конечно!
— Значит, это дедушка загорелся.

[Moderator]

— Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
— Да? И как она теперь называется?
— «Мацацок»!

[Moderator]

Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
-Разбил, расколол пополам…

[Moderator]

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила…».

[Moderator]

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[Moderator]

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит!