Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— У Герасима новая собака. Водолаз.

[Moderator]

— Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
— Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

[Moderator]

На собеседовании:
— Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с этой оху#нной должности?

[Moderator]

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

[Moderator]

— Девушка, давайте с Вами познакомимся!
— Hу!
— Я — Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
— Hу!
— Что, ну? Куда пойдем?
— Hе пойдем, а пойдешь…

[Moderator]

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
— Ихтиандр, сын мой!
— Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
— Я тебе поесть принес…

[Moderator]

Говорить один лікар до іншого
-Ну шо?Будим його лікувати чи хай живе?

[Moderator]

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…

[Moderator]

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

[Moderator]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

[Moderator]

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

[Moderator]

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
— Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава! Аптекарь спокойно:
— Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..

[Moderator]

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.

[Moderator]

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…

[Moderator]

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!