Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!

[Moderator]

— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!

[Moderator]

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:
— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
— Теперь он весит 15 фунтов.
— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

[Moderator]

Что такое бизнес?-Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

[Moderator]

-Сова,ты че на траве сидишь?
-Я не сова,
-А кто?
-Я белочка,
-А че с твоими глазами?
-Я какаю.

[Moderator]

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
— Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

[Moderator]

Вы там, в России, счастливые люди!
— Почему?
— А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…

[Moderator]

Пішов Василь свататися до Галини. Вона йому — гарбуз — відмовила, значить. Прийшов він додому, голову повісив. Мати питає:
— Що, відмовила? А ну ходімо!
Приходять додому до Галиних батьків. Мати Василя поставила хлопця перед Галиною матірю і наказала сину:
— А ну, знімай штани!
Галина мати:
— ОГО!!!
Мати Василя:
— От і я кажу ого, а ваша Галя — ба-а-алувана!!!

[Moderator]

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

[Moderator]

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики:
— Что вы делаете?!
— Оглядываюсь!

[Moderator]

На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!

[Moderator]

— Девушка, вас как зовут?
— Не ваше дело!
— А спорим, с трех ударов угадаю?

[Moderator]

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

[Moderator]

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

[Moderator]

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.