Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
— Ага, и меньшинство мужчин тоже.

[Moderator]

Говорят, с 1 января 2002 года на всей территории США вводится сухой закон. В связи с этим жители Аляски уже заранее просят считать ее исконно русской территорией.

[Moderator]

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
— Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
— Только район не мой.

[Moderator]

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

[Moderator]

— Але в тебе дурний кіт!!! Я йому випадково наступив на хвоста, а він уже мявкає!

[Moderator]

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
— Отвезите меня в самый дешевый бордель.
— Мсье, вы уже в нем!

[Moderator]

— Изя, ты кaлитку зaкрыл?
— Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
— Хорошо. А железную дверь зaкрыл?
— Зaкрыл, Соня. Спи уже!
— Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?
— Зaкрыл-зaкрыл.
— А нa нижний зaмок?
— И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце!
— А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !.. — И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
— А вторую дверь зaкрыл?
— Дa, золотко. Зaкрыл же!
— А зaмок щелкнул? Ты слушaл?
— Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул.
— И нa цепочку зaкрыл?
— И нa цепочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть?
— Подожди. А швaброй ты дверь припер?
— Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер.
— Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь!

[Moderator]

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

[Moderator]

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что Вы — собака ?
— Когда я был щенком.

[Moderator]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!……………

[Moderator]

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

[Moderator]

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
— Мартини, виски, водка?
— Нет, мне сейчас за штурвал садиться…

[Moderator]

Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

[Moderator]

Стоит пароход на рейде…Подгребает к пароходу
мужик на лодке и орет:Эй вы там на пароходе!
Быстро деньги драгоценности сюда в лодку!!!!
С пародода кричат:Пошел ты на…..
Мужик отплывает бормоча-Вот так всегда….

[Moderator]

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!