Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Разговор в курилке.
— … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!..

[Moderator]

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: «»Открывайте, с*ки — милиция!!!»»

[Moderator]

— Чем отличается машина от женщины?
— У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке

[Moderator]

— Сударыня, что вы встали на дороге, как тёлка недоенная?!
— Что-о-о? Какая я тебе сударыня?!?!

[Moderator]

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 150 млн!!
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

[Moderator]

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

[Moderator]

Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог!

[Moderator]

Надпись на лобовом стекле автомобиля: «МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»

[Moderator]

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

[Moderator]

— Коля, ти де?… Hа зонi?… А я на моpi!
— Ксюха пpивiт, ти де?… Hа зонi?!… I Коля на зонi!… Пpикинь, а я на моpi!
— Толiк, пpикинь: Коля на зонi, Ксюха на зонi. А ти де?…Hа зонi?…А я на моpi!!!
Акцiя вiд ДПА Укpаiни «»Коло дpузiв»» — заложи своїх чотиpьох дpузiв(не платникiв
податку) та отpимай поїздку на моpе!

[Moderator]

Из объяснительной: «»3 января я не вышел на работу, т.к. плохо себя чувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, деньгами, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной»».

[Moderator]

— Ты кем работаешь?
— Стекольщиком.
— Это как?.
— Ну, форточки там чиню….
— Так бы сразу и сказал — сисадмин…

[Moderator]

Жена — мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

[Moderator]

Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче.
Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будут
Директор смотрит на него и говорит:
— Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!
— Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!
— Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!

[Moderator]

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно