Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…

[Moderator]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»

[Moderator]

Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый…

[Moderator]

Пришел муж пьяный, говорит жене: «Дай попить!»
Она наливает ему стакан сока.
Он:»Мне нужен свежевыжатый!»
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: «На, пей сука, не обляпайся…»

[Moderator]

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ

[Moderator]

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

[Moderator]

В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит:
— Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
— Вот, ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить…
— Я не расист, я дальтоник… Вы для меня все зеленые. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…

[Moderator]

В Гастрономе
— Отрежте мне килограмм мяса
— А вы еврей?
— Что вы здесь себе позволяете???!!!
— Заведующий запретил…
— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
— Вы действительно еврей?
— Да! Что за безобразие здесь творится???
— Мясо не свежее…

[Moderator]

— Девочка, поехали с нами в горы!
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

[Moderator]

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

[Moderator]

Лежат на берегу Гонга после сытного обеда — Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

[Moderator]

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

[Moderator]

«Ничего плохого не хочу, но ничего хорошего и не делаю…» Закон всемирного нейтралитета.

[Moderator]

Разговаривают две приятельницы:
— Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
— Что же здесь удивительного? Ведь твой муж — археолог.

[Moderator]

— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.