Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

«Из навоза можно делать мебель», — считают американские учёные.
«И не только мебель!» — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

[Moderator]

Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.

[Moderator]

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

[Moderator]

Мужик приходит пьяным домой и говорит своей
супруге:
— Так, угадай что у меня в левом кармане
на букву П?
Жена:
— Получка?
— Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А?
— Аванс?
— Нет, апять бутылка.

[Moderator]

— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!

[Moderator]

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

[Moderator]

Сержант Петров во время отпуска любил ловить рыбу и зверски избивать ее ногами… 🙂

[Moderator]

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

[Moderator]

Отличная фраза: противозачаточная внешность…

[Moderator]

Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

[Moderator]

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

[Moderator]

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

[Moderator]

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
— Но зато я выпила пять!

[Moderator]

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

[Moderator]

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
— Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
— Да ты что, нет конечно!
— Слушай, поехали со мной в поход, а?