Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

[Moderator]

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

[Moderator]

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

[Moderator]

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

[Moderator]

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

[Moderator]

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

[Moderator]

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

[Moderator]

— Дорогие друзья. Сегодня на этой
свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно
спровоцировать драку, но я профессионал.

[Moderator]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

[Moderator]

— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

[Moderator]

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато тут полно бобров!!!

[Moderator]

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

[Moderator]

-Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
-Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.

[Moderator]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток косточек!

[Moderator]

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино».
А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.