Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

[Moderator]

То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

[Moderator]

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…

[Moderator]

«»Надеюсь, что не последний»», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

[Moderator]

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

[Moderator]

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
— Так я же мужик!!!!
— А глистам пофиг, мужик ты или баба!

[Moderator]

Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!

[Moderator]

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас
французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

[Moderator]

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
— Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
— Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
— Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!

[Moderator]

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку…
— …ну че те надобно, старче?
— Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть… Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула… Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита…

[Moderator]

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

[Moderator]

… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

[Moderator]

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Таймс и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

[Moderator]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[Moderator]

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать…