Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

[Moderator]

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему:
— Мужик, у тебя солярка есть?
— Есть. Сто юаней за баррель!

[Moderator]

— Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

[Moderator]

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

[Moderator]

Файлы — в урну!
Ученые предсказывают, что это были последние выборы, когда избирателям морочили голову с явкой на избирательный участок. Следующие выборы пройдут по Интернету, а избранные депутаты выберут не спикера, а Верховного Провайдера.

[Moderator]

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

[Moderator]

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

[Moderator]

Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ….
В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом,…..

[Moderator]

— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

[Moderator]

Женщина интересуется у приятельницы:
— Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:
— Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!

[Moderator]

— Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
— Крышка не закрывается.

[Moderator]

Прибегает маленькая девочка в магазин. Ели достает до прилавка. Подтягивается на ручках и продавщице говорит:
— Дайте мне, пожалуйста 4 бутылки водки.
— Девочка, а ты донесёшь?
— Да вот и я думаю, может сейчас две выпить.

[Moderator]

Двое наркош тормозят такси:
— Шеф, троих к вокзалу везешь?
— Так вас же двое!
— А ты что, не едешь?

[Moderator]

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!

[Moderator]

Не бросай товарища в бидэ.