Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

[Moderator]

Новость:
На днях прошли похороны президента компании «Кока-Кола».
Акция прошла под лозунгом «Загляни под крышку».

[Moderator]

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

[Moderator]

Мужик своему другу жалуется:
-Блин, чл*н такой длинный — 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать!
-А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: «»Лягушка, давай тр**немся!»». А она тебе «»нет»» ответит и у тебя чл*н на 10 см меньше станет.
Ну пошёл мужик на болото, нашёл лягушку и говорит ей:
-Царевна-лягушка,а давай тр**немся?
-Нет!
Мужик смотрит, а у него и впрямь на 10 см меньше чл*н! Он опять:
-Лягушка, давай тр**немся?
-НЕТ!
Он опять смотрит в штаны, а у него уже длина чл*на 31 см! Ну он всё за своё:
-Лягушка, ну давай тр**немся!
-Я же тебе сказала! НЕТ, НЕТ и ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

[Moderator]

ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
ОТВЕТ:
— Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!

[Moderator]

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

[Moderator]

Надпись на парте в КИМО:
«»Жили — были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф»»

[Moderator]

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала «Космополитен».

[Moderator]

— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!

[Moderator]

«На тебя не напасешься!» — жаловались коровы пастуху.

[Moderator]

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!

[Moderator]

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

[Moderator]

— Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

[Moderator]

Дед (у распятья, молится):»-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь…»
Бабка (на печи, крестится):»-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею…»

[Moderator]

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.