Автор Тема: Анекдоты 2018-2019  (Прочитано 1109522 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16245 : 28 Апрель 2019, 14:33:42 »
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16246 : 28 Апрель 2019, 14:33:49 »
Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь???
— Ты что? В такую жару???

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16247 : 28 Апрель 2019, 14:33:59 »
ВАШ ОБЕД С ПРОДУКТОМ ОТ МIСRОSОFТ.
******************************************************************* Вы должны сначала удалить пластмассовую крышку со стандартной упаковки.
Не забудьте проверить целостность лицензионной печати. Делая это —
Вы принимаете на себя обязательство питаться в дальнейшем только продуктами от Мiсrоsоft. Вы не можете передавать никакому третьему лицу права ни на один кусочек Вашего обеда, потому что это будет нарушение прав Мiсrоsоft.
Вы можете, однако, позволять другим нюхать и рассматривать Ваш обед и расхваливать перед ними идеально несравненный вкус и удобства его приготовления.
Если Ваш компьютер имеет внешнюю камеру с микроволновым компонентом (далее — духовкой) — вставьте обед в эту духовку. Установите режим работы духовки, используя следующие сочетания клавиш: .
Затем введите: .
Если у Вас Мас-духовка — вставьте обед, и нажмите кнопку старт. Духовка
установит себя сама, найдёт драйвер и приготовит обед.
Также Вы должны быть готовы к тому, что Ваша духовка будет перезагружена
с потерей всех продуктов, содержащихся в ней и не сохранённых на данный
момент в холодильнике. Благодаря системе Рlug аnd Рlау это — очень
простая процедура. Удалите обед из духовки, и введите:
Этот процесс, вероятно, придётся повторить. Попробуйте отключить микроволновый
компонент Вашего компьютера и сделать холодную перезагрузку.
Если и это не поможет — войдите в контакт с Вашим сервисным центром.
Много пользователей сообщают, что фигурный поднос для обеда имеет слишком
большой размер — значительно больше, чем собственно обед, при наличии
многих бесполезных ячеек, большинство из которых к тому же изначально
являются пустыми. Они — для будущих элементов меню! Если лоток слишком
большой, чтобы поместиться в Вашей духовке — Вы должны срочно произвести
апгрейд Вашего оборудования.
Обед Вы можете получить только из зарегистрированного отверстия — и
применить его строго по назначению только в лицензированную дырочку.
На сегодняшний день как зарегистрированный пользователь Вы можете получить
только цыплёнка.
Если Вы хотите изменить базовые установки меню — вызовите Справку Мiсrоsоft
— и прочтите тем, что Вы действительно не хотите на обед ничего другого.
Цыплёнок Мiсrоsоft — вот всё, в чём Вы действительно нуждаетесь.
С этой версии Мiсrоsоft прекращает поддерживать все предыдущие версии
своих обедов. Будущие обновления будут содержать фигурные подносы значительно
большего размера, что потребует более мощных конфигураций Ваших духовок.
Остатки цыплёнка предыдущих версий могут быть сохранены для будущего
использования — но только в одобренной Мiсrоsоft упаковкой.
Мiсrоsоft обещает десерт с каждым обедом после Ме. Однако выпуск этой
версии всё откладывается, что связано с окончательной отладкой апплетов
Ява, Суматра и Борнео, которые и поставили партию языков недостаточно
высокого качества.
Пользователям уже можно начинать приятно волноваться!
Обеды Мiсrоsоft могут быть несовместимы с другими обедами в Вашем холодильнике,
вызывая его к саморазмораживанию. Это — свойство, а не ошибка. Ваш
холодильник, вероятно, должен был быть разморожен во всяком случае.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16248 : 28 Апрель 2019, 14:34:10 »
Девственница — она как река, в нее нельзя войти дважды.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16249 : 28 Апрель 2019, 14:34:17 »
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S.: девушек прошу не голосовать.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16250 : 28 Апрель 2019, 14:34:25 »
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть !!!
— Лежать !!!
— Факс !!!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16251 : 28 Апрель 2019, 14:34:32 »
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
«Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!»
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. «Джентельмены,» — говорит
он, «я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.» С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: «Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.» Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.»
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: «Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.»

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16252 : 28 Апрель 2019, 14:34:59 »
Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика:
-Смотри куда идешь!
-А ты иди, куда смотришь!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16253 : 28 Апрель 2019, 14:35:11 »
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16254 : 28 Апрель 2019, 14:35:32 »
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно тр*хнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16255 : 28 Апрель 2019, 14:35:43 »
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16256 : 28 Апрель 2019, 14:36:19 »
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16257 : 28 Апрель 2019, 14:36:26 »
— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16258 : 28 Апрель 2019, 14:36:33 »
-Доктор! Что это у меня?
-Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
-Как, доктор! Геморрой на лице?
-Ой, господи! А что, это лицо!?

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2019
« Ответ #16259 : 28 Апрель 2019, 14:36:40 »
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
— Эй, а ты что грустишь?
— Да вот, чиста клева жду…
— Ты хоть удочки забрось…
— Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.