Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Шутки шутками, а могут быть и дети…

[Moderator]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: «»Вчера 3 Brazilian soldiers were killed»».
«»О, нет»», — восклицает президент, — «»Это ужасно»». Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: «»А бразиллион — это сколько?»»

[Moderator]

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
— Ладно, мужик, иди. Я упала.

[Moderator]

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

[Moderator]

Оффициальный сайт нашей стоматологической поликлинки : http://www.zubov.net..

[Moderator]

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед: — Ой, блин, говорящая курица!

[Moderator]

— Люди! Я снова могу ходить!
— Как это случилось, брат? Расскажи!
— У меня украли машину.

[Moderator]

Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел.
Экзаменатор:
— Какое отличие между мужчиной и женщиной?
— О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор
доволен:
— Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор.
— Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.

[Moderator]

Преисподнее белье.
Неохотный ряд.
Обет безбрючия.
Внебрючные дети.

[Moderator]

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

[Moderator]

— А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
— По… по-почему?
— А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

[Moderator]

Вопрос Армянскому радио:
— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
Ответ:
— Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.

[Moderator]

Объявление:
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

[Moderator]

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

[Moderator]

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?