Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидять українець, росіянин та африканець i розповідають анекдоти. От українець та африканець захопилися, та й травлять анекдоти про кацапів аж гай шумить. Росіянин слухав, слухав, врешті і каже :
— Шо ж ото ви , браткі, всьо про кацапов да про кацапов… Обідно, понімаєшь… Давайте, что лі , про нєгров.
Українець з африканцем замовкли, стало їм відразу соромно, ніяково… Похнюпилися вони, стали згадувати анекдоти про нєгрів. Раптом африканець і каже :
— О, вспомніл ! Ідут , значіт, по Саратову два нєгра: Іван да Марья….

[Moderator]

Звонок на телефонную станцию:
— Алло, коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой!
— Какой номер?
— Что я — двинутый — их нумеровать?!

[Moderator]

— От чего он умер?
— Читай на венках. «»От любящей жены»», «»От друзей, «»От детей, «»От соседей, «»От профкома»».

[Moderator]

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане
убита официантка». Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на
работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой…

[Moderator]

Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!

[Moderator]

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

[Moderator]

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

[Moderator]

Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.

[Moderator]

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

[Moderator]

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские!

[Moderator]

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог!

[Moderator]

На заметку эрудиту:
Чем шире угол зрения, тем он тупее.

[Moderator]

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов — здесь!
Петров — здесь!
Сидоров — здесь!
… А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.

[Moderator]

17.08.98 г. В Москве на валютных торгах курс рубля по отношению к доллару упал на три буквы

[Moderator]

— Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
— I`LL BE BACK!!!