Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Муж говорит жене:
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо…

[Moderator]

Заключение медкомиссии военкомата:
— Годен для ближнего боя!

[Moderator]

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!

[Moderator]

В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
— А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
— А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?

[Moderator]

10 секунд из мозга блондинки: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ?… уф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег?… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок!»

[Moderator]

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал… Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Нет! Щас я её любить буду!

[Moderator]

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

[Moderator]

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

[Moderator]

В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне-то какое дело???

[Moderator]

Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется.
— Доктор, у меня похоже гангрена!
— Нну, — спокойно отвечает доктор.
— У меня рак!
— Нну.
— У меня кишечные спазмы!
— Нну.
— Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться?
— Это пиздец, мы от него не лечим.

[Moderator]

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
— Девушка, обслужите нас.
— Только через кассу.

[Moderator]

Быстро выпитая рюмка не считается налитой

[Moderator]

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

[Moderator]

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и,
достигнув земли, не разбивается,
а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака,
в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том,
что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку,
прыгает вниз и думает про себя:
«Я мячик, я мячик, я мячик,
а если бы я был помидором?»…
ШМЯК!!!

[Moderator]

В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
— И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
— На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
— Я тоже! 😉