Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

[Moderator]

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

[Moderator]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

[Moderator]

Встречаются две блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пиз%№», научилась говорить «потрясающе».

[Moderator]

Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.

[Moderator]

К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком.
Врач спрашивает: — Что это с вами?
Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…

[Moderator]

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

[Moderator]

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай…если у тебя совести нет.

[Moderator]

— Дoктop, скaжитe, a я буду жить?
— Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

[Moderator]

В ВОЕНКОМАТЕ:
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

[Moderator]

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза… Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…

[Moderator]

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.

[Moderator]

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

[Moderator]

Меня давно мучает вопрос:
— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

[Moderator]

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
— Тов.Старшина, вот у него нет прав…
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
— Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.