Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у

[Moderator]

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

[Moderator]

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…

[Moderator]

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

[Moderator]

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

[Moderator]

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

[Moderator]

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

[Moderator]

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!…

[Moderator]

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

[Moderator]

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…

[Moderator]

— Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!!!

[Moderator]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

[Moderator]

Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!

[Moderator]

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «»Дай пожрать!»» и «»Дай пожрать спокойно!»»

[Moderator]

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у жены. Блин, у мамы проще было.