Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

[Moderator]

Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеемы марки.

[Moderator]

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

[Moderator]

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель…
— Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи!
— Hу ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм».
…
Объявленние на следующей станции:
— Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один поезд.

[Moderator]

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом — и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

[Moderator]

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «»Почему у тебя такой маленький член?»» на пятнадцати языках.

[Moderator]

А в следующем году на Евровидение от России решили послать…баллистическую ракету.

[Moderator]

Застолье. Полупьяная компания. Муж то ли случайно, то ли намеренно прижимается к жене.
— Ой, Люсь, какие у тебя грудки-то т-твердые! Прямо стоят!
— Дурачок, это лифчик такой. На косточках.
Муж с недоуменным видом разводит руками:
— Что ж мне теперь, трусы на косточках покупать?

[Moderator]

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

[Moderator]

— Как отличить юзера? — По запаху. Руки мышами воняют

[Moderator]

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

[Moderator]

Мужская мудрость.  Если до 25 не женился, то потом уже рано.

[Moderator]

«Кашу маслом не испортишь»,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

[Moderator]

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания…

[Moderator]

Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что же будет?? Муж: Будет больше!!??? Что,что а твоей заднице ведь помогло!!!