Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

[Moderator]

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

[Moderator]

— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!

[Moderator]

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой
на коленях у врача…
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена
делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна…

[Moderator]

— А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял…
— По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

[Moderator]

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

[Moderator]

Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеемы марки.

[Moderator]

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

[Moderator]

— Лейтенант Петpов!
— Я!
— Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
— Хочy, товаpищ майоp!
— Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

[Moderator]

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину, угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

[Moderator]

В аптеке:
-У вас есть глюконат кальция? 🙂
-Hет, только цианистый калий… 🙁
-А чем они отличаются? 🙂
-А этот на 2 копейки дешевле. ;-)))

[Moderator]

Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее:
— обезьяна давай вместе покурим.
— да пошел ты на ??????, зеленая какашка.
Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ:
— да пошли вы на ??????, зеленые какашки.
Крокодилы зовут всю свою братву, штук двадцать, плывут разбираться че за дела. обезьяна докуривает план, поворачивается к ним, и говорит:
-я не поняла, у нас че сегодня канализацию прорвало????????

[Moderator]

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

[Moderator]

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
— Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
— Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
— Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
— Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

[Moderator]

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «»Я спал с твоей матерью!»». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «»Я спал с твоей матерью!»». Второй: «»Иди домой, папа, ты пьян!»»