Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

[Moderator]

— Все мужчины — ужасные Дон-Жуаны!
— Все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

[Moderator]

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится,
снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов,
снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка… после чего
дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!

[Moderator]

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!

[Moderator]

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

[Moderator]

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
— Не, у меня только кисточки, краски…
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

[Moderator]

… Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу — боюсь потерять данные…

[Moderator]

…Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…

[Moderator]

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

[Moderator]

— Сара, вы потеете под мышками!
— Какое вам дело, под кем я потею!

[Moderator]

Идет лошадка, навстречу — лысый ежик. Лошадка:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

[Moderator]

Hовый pусский выходит из pестоpана, пьяный в хлам, и оpет, обpащаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти.
Hовый pусский:
— Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

[Moderator]

Hовый pусский выходит из pестоpана, пьяный в хлам, и оpет, обpащаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти.
Hовый pусский:
— Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

[Moderator]

— Мамо, а звідки я взявся?
— Йшла по городі і найшла в капусті.
— Мамо, а Петро звідки взявся?
— Йшла по городі і знайшла в огірках.
— Мамо, а Василь де взявся?
— Йшла по городі і найшла в картоплі.
— Ну і потаскало ж вас, мамо, по городах!

[Moderator]

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?