Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

[Moderator]

-Моя дочь ест соленые огурцы, наверное в организме у нее чего-то не хватает…
-Мозгов не хватает… раньше думать было надо!

[Moderator]

Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!

[Moderator]

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею…
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

[Moderator]

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

[Moderator]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

[Moderator]

Операция. Врач:
-Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

[Moderator]

Львов,средина 80-х, трамвай №4,
голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики,
закоцаный талончик канает за отмазку,
незакоцаный талон ведет к гнилому базару.
Народ выпадал и дружно коцал талончики.

[Moderator]

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

[Moderator]

Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.

[Moderator]

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…

[Moderator]

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

[Moderator]

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка.

[Moderator]

Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

[Moderator]

— Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.