Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «»Блин, надо начинать нормально питаться.»» Пауза. Голос из другой кабинки: «»Ты чё там, жрешь что ли?»»

[Moderator]

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

[Moderator]

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

[Moderator]

-Синку! Вітаю з днем Захисника Вітчизни!
-Не надійся тату! Я ще спробую поступити..

[Moderator]

Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах…б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

[Moderator]

Пассажир спрашивает проводника:
— Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

[Moderator]

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Данилa Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.

[Moderator]

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

[Moderator]

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

[Moderator]

2 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим.

[Moderator]

— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!

[Moderator]

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан,
чтобы класть его на колени.

[Moderator]

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.

[Moderator]

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён акционный пакетик с орешками. Один говорит другому:
— Смотри, тут ещё и орешки есть…
— Это чтобы от белки откупиться, когда придёт.

[Moderator]

«Реформована мова» — это язык, до которого хотят довести Киев.