Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.

[Moderator]

LSD — раскрасьте мир сами…

[Moderator]

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит:
«»Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно?»»

[Moderator]

— Какая разница между хиппи и коровой?
— Способ употребления травы.

[Moderator]

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

[Moderator]

Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

[Moderator]

Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем столицу Франции «Пари», а вы «Париж»?
— Да потому что у нас все через «Ж».

[Moderator]

Зоопарк. Экскурсия. Голос экскурсовода:
— В этой клетке находится стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!

[Moderator]

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

[Moderator]

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

[Moderator]

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

[Moderator]

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера

[Moderator]

— Я шотландец!
— Если вы шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.

[Moderator]

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!!!

[Moderator]

Разговаривают садист с мазохистом
Мазохист: Мучай меня!
Садист: А вот и не буду!!!