Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал….!!!

[Moderator]

Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост…

[Moderator]

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…

[Moderator]

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

[Moderator]

Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с «дипломатом».
— Сантехника вызывали?
— Да.
Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель.
— ??? Вы сантехник?
Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну.
Женщина:
— Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?!
Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: «Вы что, с****е сюда что ли?»

[Moderator]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасьте! А кто ж вам на вчера всю дорогу на баяне играл?!

[Moderator]

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

[Moderator]

Говорят, что все мужики — козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие — козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

[Moderator]

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

[Moderator]

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

[Moderator]

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: «Определить кому принадлежит сперма: ему или ей.» Эксперт — очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: — Понимаете, у женщин не бывает спермы… Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: — Вы не знаете эту женщину!!!

[Moderator]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

[Moderator]

Жизнь с тещей — это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом…

[Moderator]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

[Moderator]

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.