Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали…

[Moderator]

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

[Moderator]

-Какая разница между девушкой и комаром?
-Комарар не нужно гладить по голове когда он сос*т!!

[Moderator]

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с.

[Moderator]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

[Moderator]

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет:
— Двадцать два.
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Что?

[Moderator]

Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным…

[Moderator]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я ег спросил:
— Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

[Moderator]

— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же по всему двору рассыплются!
— А ты их в три рубля заверни…

[Moderator]

Маленький мальчик на станцию влез —
Пеpенапpавил поток он с АЭС.
Шутка ли это — два мегаватта?
Быстpо гоpит матеpинская плата…

[Moderator]

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.

[Moderator]

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.

[Moderator]

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

[Moderator]

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

[Moderator]

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?