Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «»Я все знаю! Как ты могла?»»

[Moderator]

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

[Moderator]

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
— Что, жалyетесь?
Мyжик:
— Hет, б#я, хвастаюсь!

[Moderator]

— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал???
— «»Му-му»» читал! Будешь тявкать, утоплю!

[Moderator]

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму…
Вот тут-то Герасим и онемел…

[Moderator]

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетра**лись.
Мать:
— А девочки были?

[Moderator]

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.

[Moderator]

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах ?

[Moderator]

Почему при блондинкек нельзя на руль говорить «»баранка»»? Потому что она пытается его отломать и сожрать.

[Moderator]

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

[Moderator]

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

[Moderator]

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

[Moderator]

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
— Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

[Moderator]

Две блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

[Moderator]

Разговаривают две полевые мышки:
— Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
— Ты что, это же вампир!!!!!
— Да? А мне говорил, что летчик…