Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не
ступит в этот проклятый бар!
— А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня
вынесли.

[Moderator]

Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо

[Moderator]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

[Moderator]

Судья объявляет:
— Встать, суд идет! Рассматриваем дело #… по статье #… — групповое изнасилование. Группа изнасилованных, встаньте!

[Moderator]

Послал другу SМS-ку «»Как дела?»». Получил ответ: «»Хорово»».
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

[Moderator]

Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

[Moderator]

Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

[Moderator]

Чернокожий разговаривает с белым:
— Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру — и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь — позеленеешь… И при этом ты называешь меня цветным?

[Moderator]

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идёт домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый:»Наливают, отпускают»!

[Moderator]

Маленький мальчик спpашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыгpать свадьбу?
— Hе знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.

[Moderator]

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку — и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать — здесь или на пpиpоде!?

[Moderator]

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

[Moderator]

Сидит рыбак на берегу, вдруг слышит где-то далеко:
-Пошел на х**!
Рыбак насторожился, думает, что за дела такие? А тут опять, уже ближе:
-Пошел на х**!
Интересно стало рыбаку, выглядывает из-за кустов, видит мужичок плывет на лодке и гребет только одним веслом:
-Мужик, ты чего одним веслом гребешь?
-Пошел на х**…

[Moderator]

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

[Moderator]

Эротическая сказочка:
Сосёт, сосёт мишка лапу!
Уже четвёртая пошла — скоро конец…