Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

[Moderator]

НА УРОКЕ ТРУДА:
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!!!

[Moderator]

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха — почувствуй себя торпедой!

[Moderator]

Задумайтесь над детской песенкой:
… Палка, палка, огуречик — получился человечек.

[Moderator]

На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.

[Moderator]

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то?!!!!!»
— «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»

[Moderator]

В забытом Богом селе открылось месное радиО!
Первый день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «»про трактоР»»…
Второй день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «»про трактоР»»…
Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона «»Пистлс»»
— Слушай Андрейко, не выделывайсь и слушай свою песенку «»про трактоР»»…

[Moderator]

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
-Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
-Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

[Moderator]

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

[Moderator]

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему пургена дал.
— А он?
— Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему пургена дал.
— ???
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

[Moderator]

— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!

[Moderator]

Лента новостей.
«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Rеutеrs.
— В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском языке».

[Moderator]

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!

[Moderator]

Коротко о разном.
Тишина — идет всенародное обсуждение.

[Moderator]

Встречаются двое приятелей. Один, с ружьем, говорит: «Вот, с охоты возвращаюсь, ежей настрелял. Жене — на воротник, теще — стельки в боты.»