Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Подходит мужик к рыбацюге и говорит:
— Слушай, дай червячков малехо!
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!

[Moderator]

Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
— До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.

[Moderator]

«Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!»-злорадно думал Штирилц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами…

[Moderator]

Киев. «»Глобус»». За столиком сидит Депардье с разговорником. К нему подсаживается Влада Литовченко.
— Ви не пере…, ви не пере….
— Ви неперевершен?!?
— Ні! Ви не пересядете?
— Ні!
— Я буду чекати…..

[Moderator]

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
— Простите, у вас здесь ремонт часов?
— Нет! У нас тут делают обрезание.
— А почему у вас над входом висят часы?
— А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

[Moderator]

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно…

[Moderator]

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.

[Moderator]

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

[Moderator]

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

[Moderator]

— А я уж грешным делом подумал….
— Надо думать головой, а не грешным делом!

[Moderator]

У ВРАЧА:
— Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь — а рядом кошмар лежит!

[Moderator]

— Петр, а Вы были в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.

[Moderator]

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье

[Moderator]

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел. . .

[Moderator]

Интернет — это не только дешевая порнуха, но и три… четыре анекдота за минуту!