Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Что такое импотенция?
— То же, что игра в бильярд вареными спагетти.

[Moderator]

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали.

[Moderator]

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

[Moderator]

В салоне татуировок и пирсинга:
-Девушка,вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю?
-???…На лице!

[Moderator]

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит: «что корова быка хочет?», кошка встает — тянется, мама говорит: «что кошка кота хочет?», дочка встает — тянется, мама говорит: «что доченька не выспалась?». Дочка маме в ответ: «ага корове — быка; кошке — кота; а я не выспалась!?»

[Moderator]

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

[Moderator]

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

[Moderator]

— Я вчера нашел клад —10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

[Moderator]

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

[Moderator]

Каждой твари — по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).

[Moderator]

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

[Moderator]

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли — мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей — и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

[Moderator]

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки
испачкал…

[Moderator]

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.

[Moderator]

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.