Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

[Moderator]

Из доклада: «Основная цель наших налоговых реформ — сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)».

[Moderator]

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

[Moderator]

Как аутлукнется — так и кликнется (Мелкомягк.)

[Moderator]

Практические занятия курсантов МВД.
— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

[Moderator]

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации…
машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…

[Moderator]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках…
— Ладно… А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а… в самом деле…
кручу хм… Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

[Moderator]

После успеха своей книги «Украина — не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина — не Гондурас».

[Moderator]

РОКИРОВКА НА ПОЛОСЕ
Бригада строителей Крещатика приняла торжественное обязательство: к приезду нашего чемпиона мира по шахматам выложить взлетное поле аэропорта «Борисполь» черно-белой плиткой.

[Moderator]

Вчера позвонил брат.
Сообщил, что родился ребенок.
Забыл спросить — мальчик или девочка.
Вот и думаю… Кто я теперь — дядя или тетя?

[Moderator]

Композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

[Moderator]

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

[Moderator]

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

[Moderator]

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»
Вторая: «По рубль десять.»
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

[Moderator]

Объявление по «Новому русскому радио»:
Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!