Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
— Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
— А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

[Moderator]

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
— Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?…

[Moderator]

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
— А ты їх тут сажав?

[Moderator]

Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.

[Moderator]

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

[Moderator]

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!

[Moderator]

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!… ну куда, куда ты меня понес…

[Moderator]

Дед внуку:
— Вот мы с бабкой 2 года встречались перед тем как женитса… Да… Так и не встретились.

[Moderator]

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

[Moderator]

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос «подвези».
Поднятный вверх средний палец — стандартный ответ.

[Moderator]

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

[Moderator]

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда… Порули!

[Moderator]

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

[Moderator]

«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…»
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима…

[Moderator]

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.