Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…»

[Moderator]

— Почему женщин не беpут в аpмию?
— Потому что в аpмии подъем за 45 секунд, а вы попpобуйте за 45 секунд встать, умыться, пpичесаться, накpаситься и пpиготовить завтpак.

[Moderator]

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

[Moderator]

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

[Moderator]

Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

[Moderator]

Вы какои отдых предпочитаете? Активныи или пассивныи? — Конечно активныи! А то с етим пассивным уже все очко порвали!

[Moderator]

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
— В салоне евpейский теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами!

[Moderator]

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!

[Moderator]

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

[Moderator]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…

[Moderator]

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
— Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу.
Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
— Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
— Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
— Поздно каешься, сын мой…

[Moderator]

Жена звонит мужу-начальнику на работу. Трубку берет секретарша:
— А Иван Иванович вышел… Вошел… Вышел… Вошел…

[Moderator]

Как часто Вы входите в Интернет:
1) один pаз в неделю
2) один pаз в день
3) много pаз в день
4) много pаз в день, ни pазу не выходя
5) а как отсюда выйти?

[Moderator]

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П-п-пьём…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

[Moderator]

Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот:
— Придурок, носки сними, спалишь всех!