Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
— Ну что, клюет?
— Tcccc… сосет!

[Moderator]

Вопрос (блондинке):
— Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
— Ну там есть два коня, король… кто там еще…

[Moderator]

Парень девушке:»»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!»»
Hа следующий день она «»на крыльях летит»» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!

[Moderator]

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

[Moderator]

Чем отличается нападение на Перл-Харбор от атаки на ВТЦ?
Ответ Америки на Перл-Харбор — Хиросима, а на атаку ВТЦ — Хер Усама.

[Moderator]

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
— Сколько я Вам должен?
— Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

[Moderator]

Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
— Официант! Сибирскую корону!
— Мне тоже!
— Осталось одна бутылка!
— Две цены!
— Три цены!
— Да возьмите «Балтику», один чорт!
— Два черта!
— Три черта!

[Moderator]

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

[Moderator]

Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
— Да, дорогой… Хорошо, дорогой…
Кладет трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.

[Moderator]

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: «Пап, можно я ещё немного погуляю?»

[Moderator]

Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
-Жена, что это?
-Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт?
-Я спрашиваю, что это такое?
-А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность?
— Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком!

[Moderator]

Боксера может обидеть каждый…
но не каждый успеет извиниться.

[Moderator]

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет… : «В другой раз я тебя за яйцами пошлю.»

[Moderator]

Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…

[Moderator]

Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:
— Ты кто?
Тот отвечает:
— Водитель автобуса.
Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:
— В рай!
После недолгой паузы спрашивает второго:
— А ты кто?
Тот отвечает:
— Священник.
Святой апостол определился и говорит:
— В ад!
Священник (удивлённо):
— Скажи мне, о Святой Пётр, почему же водителя, который не соблюдал правила дорожного движения, ты отправил в рай, а меня, служившего Богу всю свою жизнь, в ад?
На что апостол ответил:
— На твоих проповедях люди спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.