Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
-Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
-Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
-Да, о борт и клюшкой по репе…

[Moderator]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[Moderator]

Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм «»Не родись красивой»». На кастинге гримом пользоваться запрещено!!

[Moderator]

Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
потрясенно произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!…

[Moderator]

Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
— а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
— Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
— так, понятно. У елки истерика.

[Moderator]

Из журнала «»Ваш четвероногий Друг»»:
«»Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»»
Из письма в редакцию:
«»Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»»

[Moderator]

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

[Moderator]

Братан на джипообразном «мерсе» перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно ситуацию не отследил. «Бамц» — въезжает в чью-то задницу. «Бамц – бамц — бамц» – по принципу «передай дальше». Делать нечего, вопрос так сказать возник, выходит из машины. Медленно так перемещается вперед: — Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три… о-па, «шестисотый». — Подходит, небрежно так кладет левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.
— Здорово, братан! Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?

[Moderator]

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

[Moderator]

Разговаривают два голубых. Один другому говорит: «Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду.
Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?

[Moderator]

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

[Moderator]

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь… Я в Африке жил с обезьяной.
— Да-а… Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…

[Moderator]

Коppеспондент:
— Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
Генеpал:
— Hy, мы дyмали — двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!

[Moderator]

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

[Moderator]

Звонок мужику в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну, в общем, и все.