Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.

[Moderator]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— А что, мо-ло-дец, отличная идея!

[Moderator]

— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А вот почему он тебя уволил?
— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!

[Moderator]

СОВЕТ:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
«Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!»

[Moderator]

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

[Moderator]

Потеpпевший коpаблекpушение мужик сидит на необитаемом остpове и, обpащаясь к пальме, говоpит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!

[Moderator]

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж… Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь:
— Спи, моя радость, усни…
И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж…

[Moderator]

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

[Moderator]

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

[Moderator]

Встретились два друга. Один обращается к другому:
-Видишь это окно?
-Да.
-В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое…

[Moderator]

— Абитуриент, если ты не знаешь, кем быть, поступай к нам! Мы из тебя это сделаем!
ХАИ

[Moderator]

Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит — «Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет.»
Все зашумели — «Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр.»
«Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом — откланиваюсь!»

[Moderator]

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
— Рассчитываться будете наличными или с карточки?
— А у вас до сих пор по карточкам все?

[Moderator]

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

[Moderator]

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.