Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

[Moderator]

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог — бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь.

[Moderator]

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

[Moderator]

— В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!

[Moderator]

…когда русалка на шпагат сядет

[Moderator]

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит —
поросенок
на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

[Moderator]

Сообщение на магазине:
— Ввиду полового ремонта выдача продуктов через задний проход!

[Moderator]

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

[Moderator]

Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[Moderator]

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

[Moderator]

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья.

[Moderator]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

[Moderator]

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

[Moderator]

— Девушка-девушка, а какой у вас телефон?
— Нокиа.
— Неее, а номер?
— Федеральный!
— А цифры-то какие?
— АРАБСКИЕ!!!!

[Moderator]

Отношение женщин к мужчинам

Мужик пьяный валяется в луже

Русская:
— У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д.
Американка:
-О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ ….
Француженка
— О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ